Una tarde en el super

Tras unas merecidas vacaciones en los confines del universo (allá donde no se cumplen las leyes de la física por vosotros conocida, allá donde los milagros operan sin que yo haga nada para ello), tras unas merecidas vacaciones, os decía, y después de desatender mis obligaciones como diosa, me disfracé de humana y me fui a Madrid a ver como van las cosas por ahí abajo (podría verlo todo desde el salón de alguno de mis palacios, pero me gusta el directo).

Como a pesar de mis esfuerzos por parecer mortal hay algo en mi que… Irradio, lo quiera o no un algo especial, asi que siempre que quiero ir de incógnito a la tierra escojo los lugares donde nadie esperaría nunca encotrarme:  esta vez me fuí al super.

Pasé inadvertida hasta que dos mujeres extrañamente vestidas me abordaron. “Ya estamos”, pensé, “me han reconocido”. Les miré detenidamente y me di cuenta de que llevaban unos pesados vestidos hasta el suelo y un extraño pañuelo, en la cabeza que les tapaba hasta el último cabello y, por supuesto, todo el cuello. No. No eran musuImanas. Salvo las afganas, las mujeres musulmanas van muy tapadas, pero no tanto. Eran, habeís adivinado, monjas. Ya sabeís lo poco que me gustan esas mujeres que pregonan la virginidad y la sumisión al varón. Asi es que di rienda suelta a mis impulsos y le increpé a una de ellas:

“¿No te da vergüenza ir asi a la calle?”   ¿Por que no te echas un novio y disfrutas de tu cuerpo en vez de taparlo? ¿De verdad crees que hay un dios al que le gusta que te disfraces asi, como las arabes sometidas a los hombres? ¿Que diferencia hay entre tu y una mujer de Kabul? ¿que la mujer de Kabul usa  el burka porque la obligan y tu sólo porque eres tonta?

Me miró asombrada. Me sonreía como sin entender nada. Pobre mujer. Habló con dios y no se enteró. Encima cree que está casada conmigo (menos mal que no quiere que consumamos el matrimonio, porque iba dado: de momento soy hetero).

Creo que voy a seguir con mi campaña de bajada de moral a todas las monjas que me encuentre por la calle. Ya que vuestros gobiernos financian los viajes de sus lideres antidemocráticos con el dinero de todos, yo voy a divertirme un poco. Ellos a promocionar el sida y atacar el uso de los condones, yo a promover la minifalda y la promiscuidad sexual. ¿A que lo mío es más razonable?

Con un poco de suerte me excomulgan (¿como le puede importar eso a nadie que no sea un imbécil como Bono?)

Otras cosa: es cierto que no os invito a los que todavía vivis a mis fiestas celestiales. Pero os he invitado ya a una fiesta llena de posibilidades que se llama vida. Os animo a que disfruteis de ella (sin indumentarias estúpidas, ni ropajes, ni prejuicios, por favor)

Fiestorro y desagradecidos

Monté ayer una fiesta super loca por aqui. Invité a todo el mundo (del cielo, claro), había todo tipo de manjares, de bebidas y de drogas. La música sublime. A mi me encanta ver a la gente felíz y por ello me esmeré. La decoración era inimaginable. Todo perfecto para una noche memorable.

En estas que entra una pareja recien llegada, buena gente pero con el coco muy comido por los pajarracos de allí abajo y me preguntan lo primero que donde está el sótano. No tengo sótano pero creé uno rapidamente y les indiqué el camino.

Pasadas ocho horas, cuando el cansancio de la diversión y de la felicidad empezaoba a hacer mella entre nosotros y emparejados o triados la gente se iba para sus aposentos a seguir la fiesta con más intimidad bajé al maldito sótano.

Allí estaban ellos. De rodillas, repitiendo salmos aburridos.

¿Que haceis? ¿No habeís estado en la fiesta? Pregunté asombrada.

“No”, me respondieron, “hemos decidido renunciar a todos los placeres que tú, Señora, nos ofreces como prueba de nuestra devoción por Usted Diosa.

Ardí en cólera. Monto una cojofiesta única y este par de desagradecidos deciden privarse de ella. Les mandé rapido con Lucifer.

Que quereis aqui me reservo el derecho de admisión. Disfrutad de la vida. No me seaís desagradecidos también vosotros.

 

anorexia (mental)

Leo que las fuerzas oscuras siguen controlando el gobierno de ese cuasi medieval país que es España, que se pasa por donde éstas ordenan las resoluciones de los tribunales internacionales en lo que a ellas respecta (y en otras cuestiones también).
Resulta que el Tribunal de Estrasburgo ha ordenado la retirada de los crucifijos en las escuelas públicas (italianas, pero de aplicación en España)  pero vuestro progresista (¡¡??) ministro de justicia dijo ayer que esta sentencia “será tenida en cuenta” en la tramitación de la Ley de Libertad Religiosa. No obstante, la futura norma “congelada” además a la espera de “un momento político oportuno”,.

Calculo yo que el momento político oportuno será cuando a mi me de por volver a enviaros maná con sabor a langosta desde el cielo.

Pero a lo que iba yo. Que a mi, ya os lo he dicho, las representaciones de agonizantes y de ejecutados por pena de muerte, encima en pañales, no me gustan nada. Además me parecen una clara incitación a la anorexia.

Asi, que ya que tan empeñados están los españoles seguidores de los siniestros en tener esas espantosas cruces con tios sanguinolentes y con clavos en pies y manos, yo propongo un ligero cambio. Que sigan poniendo, como tanto les gusta, la representación de lo que ellos creen (o dicen que creen )que soy yo, pero una representación que sea educativa y que incite a los niños españoles a alimentarse mejor. He encontrado a unos creyentes muy majos y divertidos que piensan que el creador (o creadora) del mundo es un monstruo volador hecho de espaguettis: ¿por que no pedis que coloquen una foto de este simpático competidor mío en las aulas de los colegios públicos españoles?

Acudid si hace falta al ministerio de igualdad, a ver si sirve para algo. Los pastafaris tienen que ser tratados con el mismo respeto que los amantes del sado. De hecho yo, de ser humana y de no haber conocido este blog divino (osea en caso de ser una pagana y estar condenada al limbo), también sería pastafariana. Aunque a mi los espaguettis me gustan al pesto más que a la carbonara.

Ah… chicos… ¿no os animaís a convertiros en mis chivatos en el apartado de denuncias que he puesto en marcha? Eso es lo que muchos llamarían Dios 2.0. A ver si me daís un premio a la participación ciudadana por Internet oye.