En el paraiso no se puede jugar al fútbol. Hay razones para ello de tipo logístico: al estar en las nubes los balones caen al espacio y no quiero que los del infierno me monten una si dan en la cabeza de alguien.
Además aqui somos más sofisticados en cuanto a aficiones.
Pero sobre todo, no hay futbol, porque no hay nada menos sexy que un tio en calzoncillos y con medias hasta la rodilla.
Lo mejor que teneís los humanos es el cine y los libros (y otras artes, aunque yo destaco estas dos). Cuando un cineasta de los que me gustan o un buen escritor muere no soy imparcial. Le coloco directamente en mi gabinete especializado para la organización de juergas y divertimentos varios, que es lo que tiene el cielo: es un sitio donde lo que prima es pasarselo bien sin molestar a nadie (salvo a Lucifer y sus súbditos, que a éstos ni agua).
Fernando Trueba tuvo la osadía de decir que Billy Wilder era dios (osea yo). Pues no. Pero es cierto que tenía un genio creador casi a mi altura. Billy y yo nos hemos convertido, de hecho, en muy buenos amigos (por aqui dicen que le tengo enchufe), y le he encargado el diseño de un mundo nuevo que estoy creando, donde la gente se rie, se toma las cosas poco serias poco en serio (justo al contrario de lo que haceis vosotros), intenta ser feliz y disfruta. Nos lo estamos pasando de miedo con ese proyecto. Un tio divertido Billy… Es una prueba de mi talento en la producción de seres semi-inteligentes.
Muy cerca de mi mansión principal reside una mujer que nació en la Tierra hace unos 100 años, una francesa algo estirada pero que éscribió varias novelas de éxito que leí con placer, y produjo ,sobre todo, un completisimo tratado sobre el machismo (esa lacra que los discipulos de Lucifer han logrado colocar en vuestro mundo a través de falsos profetas y sus seguidores, como un tal Pablo que se cayó de un caballo camino de Damasco y se quedó ciego y tarado y mala gente, o cierto nómada guerrero del desierto, obseso sexual, que pretende que el paraiso es un sitio lleno de mujeres vírgenes dispuestas a servir a los hombres. Toda esta gentuza reside, por supuesto, con Lucifer. No es de extrañar que el infierno sea un sitio de lo más inhóspito).
Bueno, la francesa se llama Simone (de Beauvoir). Hizo un montón por la causa de las mujeres de la Tierra, sin saber ella siquiera que yo existía y que además soy tía. Tiene sus cosas raras, como estarse preguntando constantemente por el ser y la esencia y cosas de esas. Aqui, claro anda un poco desconcertada. Pero, aparte de sus manias de dar mil vueltas a las cosas, es una tia bastante enrollada.
El caso es que es bastante desconcertante observar que habiendo habido, y habiendo, mujeres con una claridad mental bastante elevada a la hora de ver el sexismo, sus mecanismos de acción y sus razones, una pipiola oportunista e inculta como Bibiana Aido se haya colocado de ministra de la igualdad en España (España es un país caótico y con mala suerte con sus políticos desde siempre, al que le observo durante muchas horas ultimamente).
A esta ministra no le basta con desconocer el castellano (es que ella de lo que sabe es de flamenco) e inventarse palabras ridículas como miembras o inferiorizar. No. Ahora va, y dándoselas de lo que no es, se pone a arreglar cosas tan irrelevantes como el uso del velo por las musulmanas (velo que a mi, vaya esto por delante, me disgusta, que yo os he dado melena para lucirlas). Se lo hubiera perdonado si hubiera arremetido también contra el uso de hábitos de las monjas (que también tapan el pelo, aunque suelen enseñar los tobillos, y sin siquiera molestarse en depilarse. Ni los tobillos ni el bigote. Que grima). O si ya que dice que las culturas que discriminan no deben ser respetadas (y estoy de acuerdo) hubiera exigido a su jefe que dejara de respetar y de financiar a personajes tan repulsivos y poco igualitarios como los de una cosa que se llama Conferencia episcopal. Pero ahi,ella, chitón. Por eso digo lo de oportunista. ¿que más pruebas quereís?
La chica es que no tiene muchas luces. Confunde el síntoma con el problema. Pero como dice que pertenece a la generación “más formada” de España se cree con derecho a todo. Incluso a maltratar el castellano y no rectificar cuando se le corrige. Debería saber que su generación es la que más titulados universitarios ha producido en la historia de España, lo cual no quiere decir mucho, y que efectivamente, en cantidad es una generación teóricamente muy formada. Otra cosa es la calidad de esta formación. Porque uno a uno, los titulados universitarios españoles no están mejor formados que los titulados universitarios de las generaciones precedentes. Pero no le pidaís a semejante iletrada que haga cálculos y que comprenda. Además en España hubo, por ejemplo en los años 30, mujeres excepcionales a las que esta señorita (no por soltera ni por bajita, sino por diminuta mental) no llega ni a la suela del zapato. Estoy pensando, por ejemplo, en otra gran amiga que se llama Clara, y en un montón de mujeres anónimas que pelearon para que no les tomaran los hombres el pelo. Ni a ellos ni al resto de las mujeres españoles. Y no españolas. Y mujeres de entonces y mujeres de ahora y mujeres de mañana.
¿Que las musulmanas quieren llevar velo? Que lo lleven. ¿Que las monjas quieren ponerse togas horrendas en sus cabezas? Que se las pongan. Eso si, luego cuando se mueran que no pretendan que con esas pintas de adefesios yo les haga un hueco aqui arriba. Y mucho menos si intentan coaccionar al resto de las mujeres , como suelen hacerlo, directa o indirectamente, para que se vistan como ellas. En el infierno, además, se pueden encontrar mucho más a gusto que aqui con Billy, Clara, Simone y mis amigos. Lucifer les coloca enseguida de sirvientas y a ocuparse de las tareas domésticas. Ellas creen que esa es la función natural de las mujeres ¿no? . Pues su sitio es el infierno. Es de cajón. Pero aqui de esas cosas se encarga un contrata con esclavos del infierno. Pero he prohibido que me manden mujeres para esos trabajos. ¡Hasta ahi podíamos llegar! Planchar y cocinar es tarea de condenados (hombres) del infierno.
Como os he contado ya, en vuestro planeta hay mucho farsante y mucho mentiroso. Bueno, ya se que lo sabeís porque todos lo sois en mayor o menor medida.
Pero los hay que son especialmente caraduras, como los que consiguen engañaros a base de deciros que yo les he dicho que os digan que…¡Todo Mentira! Yo no necesito de portavoces. Cuando quiero decir algo, lo hago directamente, como ahora. A teclado descubierto.
Uno de esos jetas fue un tio con barbas que vivía en el desierto, que tenía demasiadas ambiciones políticas y muchas ganas de imponer su voluntad entre los suyos. Un dia se subió al monte, se tiró alli40 días elaborando un diabólico plan, y se bajó con unos tablas con diez mandamientos escritos, la mayor parte de ellos de lo más arbitrarios, cuando no gilipolleces auténticas. Y encima pretendía que se los había dictado yo. ¡Vaya morro!
El primero de ellos, apto solamente para amantes de culebrones venezolanos, lo puso para dar credibilidad a sus embustes: “Amarás a dios (osea a mi) sobre todas las cosas”.
Lo primero que tengo que decir en mi descargo es que yo no soy tan cursi como para usar el palabro amar. Teneís buenos poetas, pero Becquer no es uno de ellos.
Por otro lado, soy demasiado inteligente para exigirle a nadie que me quiera. Más que nada porque nadie puede querer a quien no quiere por mucho que se empeñe. Y luego, por otro lado, ¿a mi por que me iba a interesar que me quisierais? Encima sin conocerme. Conociéndome ya es otra cosa: lo imposible en ese caso es no quererme. Y con excepciones, que Satán me tiene un paquete que no veas.
Hay que ser estúpido para pretender algo asi. Decir que yo he ordenado eso es ponerme de idiota perdida. Un insulto, que eso si, eso no me gusta nada.
Pero el caso es que claro, os lo creisteis todo. También tuvo que ver en esa incredulidad el hecho de que a toda la panda de mandones que hay ha habido en el planeta, el que os creyeraís ordenes estúpidas como esas les venía muy bien: como sois incapaces de cumplirlas, vais por la vida “pecando” constantemente (o creyéndoos, pobres infelices, que pecais). Y luego, por eso mismo, os entran los remordimientos, os sentis culpables y cualquier desgracia o castigo que os impongan los mafiosos que os cuentan esos mandamientos, lo aceptais con resignación. Asi ellos van por la vida impunes totalmente. Diabólico el plan del mentiroso ese, como os decía.
El sexto y el noveno mandamiento son ejemplos que ilustran aun mejor esto de la culpabilidad y la dominación. Vamos a ver, razonad un poco: os he llenado de hormonas, os he diseñado con un juguete la mar de interesante e inofensivo para os divirtais gratis, os socialiceis y de paso, de vez en cuando, os reproduzcais. He dejado que nazcan en el mundo seres de una belleza casi divina como Ava Gardner o Ralph Fiennes, y va el Moisés ese y os cuenta ¡que no quiero que utiliceis el juguete, o que quiero que lo utiliceis poco o mal y sacandole el mínimo partido posible! ¿tiene sentido? Ninguno. ¿a que no? Pues eso.
El sabía que eran cosas imposibles de cumplir, tonto no era, no. Pero a cuenta de eso, de lo mucho que pecais contra el sexto y el noveno , se han llenado de oro las arcas de esos tios vestidos con faldas negras o con vestidos rojos de seda y muchos botones (que espantos! que mal gusto! que estrafalarios!). Los poderosos encantados. Vosotros a creeros culpables y a no sentiros dignos de reclamar nada. Por eso los pavos reales esos están tan firmemente apoyados (y financiados) por los riquisimos a costa vuestra, que son ya casi la misma cosa, una unión simbiótica de lo más provechosa para ambas partes: tu los calmas, yo te doy dinero.
Además de montar estos negocios, más sucios que los de los de los concejales de urbanismo españoles, los propagadores de esos falsos diez mandamientos, construyeron la red de espionaje más grande que nunca haya existido. Y de paso se lo pasan pipa, oyendo en sus confesionarios, mil historias escabrosas de arrepentidos de haberme ofendido. Los muy cínicos se permiten el lujo, además, de perdonar en mi nombre. Canallas. ¿En mi nombre? ¡Que os muestren un acta notarial en la que figure que yo les he delegado algún poder o función a esos mamarrachos!
Me caliento cuando pienso en que hice un mundo para que lo pasaraís bien y fuerais felices y veo que unos chiflados malas personas han conseguido convertir ese mundo en un lugar de padecimientos y miserias. Es que me pongo de muy mal café. No os quejeis luego si hay huracanes y tornados. La culpa la tienen esos tios que me provocan.
En todo caso, ya sabeis: el primer mandamiento queda abolido. Y esto sólo es el principio.
Las noticias que veo que se producen en Europa me alarman chicos. Cada día estaís más para allá.
Ahora vais a aceptar que unos cuantos os obliguen a desperdiciar vuestro limitado tiempo haciendo trabajos forzados, ese tiempo que yo os concedo para que disfruteis de los animales y de las playas, de los atardeceres y amaneceres, del sexo, del amor y de la risa, de vuestro ingenio y de vuestra inteligencia, que cuando los cultivais crea productos dignos de dioses (menores eso si).
¡Haced algo caramba! Que si os poneis a trabajar como locos, si os encerrais 65 horas a la semana en oficinas y fábricas, no sólo lo pasareís fatal vosotros, sino también yo, que eso va a ser un aburrimiento. Encima tendreís luego el valor de echarme a mi la culpa y direis que es mi voluntad. Ni Lucifer es tan malvado como para idear algo asi.
Pensaba explicaros uno a uno los mandamientos esos que un tio se inventó en un monte y luego dijo que se los había dictado yo. Quería hacer una revisión de los mismos, reducir su cantidad, flexibilizar su cumplimiento. Pero me veo irremediablemente obligada (soy asi de bondadosa) a promulgar el onceavo mandamiento con toda urgencia:
11º Mandamiento de la ley de dios: No trabajarás más que el tiempo mínimo indispensable, y nunca lo harás para enriquecer a otros a tu costa.
¿Os ha quedado claro? El que no me obedezca irá directo al infierno, lo que probablemente será de gran alivio para él: en el infierno los trabajos forzados y la esclavitud fueron abolidos hace tiempo. Una cosa es castigar, otra muy diferente es la práctica del sadismo. Bueno, tal vez reinstaure esa práctica para aplicarsela a los eurodiputados que voten la propuesta. Para los ministros firmantes ya estoy ideando con un marqués francés que anda por aqui algo especial. Aviso.
Y de los diez mandamientos ya os hablaré otro día. Esto es urgente. Debeís propagar mi palabra y mi onceavo mandamiento por todo el mundo. Ese encargo os hago.
Al final los dos demonios y yo prolongamos nuestras vacaciones en Orión más de lo previsto. ¡Es que no os podeis imaginar que atardeceres! Y sobre todo ¡que noches! Y no pregunteis detalles, que mi vida privada no es de vuestra incumbencia. La vuestra tampoco lo es de la mía, por mucho que os digan lo contrario esos siniestros personajes que pretenden hablar en mi nombre. Asi que chicos, disfrutad de vuestro planeta, de vuestro tiempo y de vuestros cuerpos que yo encantada de que seais felices.
Hoy quería hablaros de los falsos ídolos. El que más me indigna es ese obeso que anda en pañales y se pasa el dia sin hacer nada, bajo los árboles. ¡Yo de gorda nada! Y de inactiva menos (la prueba es que he creado vuestro universo, ¡ahi queda eso!). Resulta que algunos, es verdad que no todos están asi de locos, se empeñan en pensar que ese chalado se convirtió en una especie de dios (osea yo) después de alcanzar la sabiduria (a cualquier cosa le llaman algunos sabiduría). Luego está el barbas del turbante. Si. Ese. El misógino pendenciero del turbante. ¡¡¡grrrrrrrrrrrr!!!. No merece ningún comentario por mi parte, porque se comenta sólo. También hay quien me imagina como un anciano que anda siempre en camisón y zapatillas, un viejo cascarrabias al que le molesta casi cualquier cosa, como que os beseís por los parques o que no esteís todo el dia de rodillas llamandole Señor como si fuera el cacique o el señorito de algún pueblo español de los años 20. Lo más indignante es que ni se os pasa por la cabeza que yo pueda ser una tia, estar además buena y ser divertida. Lo más parecido a mi que habeis ideado es una virgen, cursilona, sumisa, resignada y con cara de pánfila (¿virgen yo? ¡vamos anda!).
Creo que de todas vuestres estupideces, que teneís muchas, la del monstruo espaguetti volador es la que más se aproxima a Mi Divina Esencia. Al menos ese ser (masculino, claro, pandilla de machistas), anda dando vueltas por el cosmos sin meterse con nadie, como hago yo, ni incitar a la guerra o a la castidad, como tampoco hago yo.
A mi esas paparruchadas vuestras como que me tendrían que dar igual. Pero no me dan, porque además de representarme de formas ridiculas (en pañales, en camisón o virgen) , encima os da por rezarme cosas aburridas que me teneis a régimen de aspirinas. Os explico el problema:
Mi hobby es la física universal. El otro día por ejemplo creé un universo con electrones pesados y tres tipos de cargas magneticas (da mucho juego: si dos de ellas, de diferente tipo, se juntan se atraen muchisimo y repelen a la tercera. Salen unos universos la mar de divertidos, aunque de momento inestables). Bueno, para ello necesito de bastante concentración. Pero de vez en cuando me interrumpis con un ruido espantoso de rezos y rosarios que me hacen perder los nervios, como cuando pasa por delante de vuestra casa un camión de la basura a las 5 de la mañana.
Os ruego, por tanto, que os dejeis de rosarios, cánticos gregorianos (me dan miedo, ¿sabeis?), repetición de mi nombre y otras letanias aburridas. Si quereis hablarme contarme chistes del infierno o cotilleos de Lucifer. Pero nada de viacrucis y de mantras absurdos. ¿entendido?
Vuelvo al laboratorio. Que tengo que ver que pasa si hago que la velocidad de la luz sea tan lenta como la una caravana de coches llegando a Madrid un domingo de verano. Los habitantes del universo asi creados van a estar todo el día mosqueados, claro. A los trileros y a los ilusionistas les va a ir de miedo, porque podrán hacer trampas de las que se enterarán los que estén mirando con dias de retraso. ¿a que puede ser un puntazo un sitio asi?
DIOS (el genuino)